'ASOMACHO' (Asociación de Machos)INFORMA:

CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado',
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.........(MACHO)
c. Una prenda de vestir................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes..............................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa...........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas............(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...............................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.......................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.....(TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado............(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día....................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..(HOMOGAY METROSEXUAL que es lo mismo)
e. Peina a otros y aconseja................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...........( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...(MARIPOSA)


DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Wally.......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.......(MARICONAZO)


COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos picantes.....................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar..............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...............(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila.........................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.......................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas........(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones........(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades ..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor ........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada)..........................(MARICON)
d. Sin alcohol...................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.........(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas......................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa..........(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas...............(SIN PALABRAS)


RINDE HONORES A LA BANDERA
a. A la tricolor y a las de los departamentos........(MACHO PATRIOTA)
b. Acepta molesto a la Whipala.........(OJO CON DESVIARSE)
c. Propone y Decreta a la Whipala...........(MIEMBRO MOVIMIENTO GAY)

d. Se emociona, la iza y le rinde honores..............(ALVARO GARCIA LINERA)



SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!
O SEA LA ADMIRADORA DE UNO DE NUESTROS MIEMBROS.

CHISTES NAVIDEÑOS

Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Sí...no...sí...no jejejeje

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado: - Hombre, ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda. jua jua



Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :
-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!! jijijiji


En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.jojojojo

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME EMPUTA!!!!!!

1. La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la muñeca. Que tal el hijueputa! ... será que no se donde tengo mi reloj? Acaso cuando le preguntan el baño también se agarra el culo?

2. Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy su amigo imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!

3. Me emputa la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los malparidos rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero "les da puteria pararse y cambiar manualmente".

4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas"... LA #@$^ DE LA %^## MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que putas seguiría buscando!!!! no hay derecho (no sean mulas).

5. Cuando te dicen en el cine "¿viste eso?"... NOOO cabron! Pague la puta entrada Pa`venir a ver el techo.....idiota!!!...

6. La gente que pregunta "te puedo preguntar algo???" ah maricones de mierda ¡! ¿Como que no te dan mucha alternativa nooo?

7. los hijueputas malparidos que se ponen a mandar maricadas 2 o 3 veces pa´que los HIJUEPUTAS se ponen en esas ahh?? HUEVONES, tras de que mandan maricadas, la mandan cinco VECES MAS

. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :

A: Me robaron
B: ¿QUIEN?

A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?

A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO HIJUEPUTA, ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?

A: ¿BOTASTE EL DINERO?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo HUEVON, me quede observando como fue que se me cayo el puto dinero.

A: Estas Embarazada?
B: No gran idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.

A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma

A: TE VOLCASTE?
B: No malparido, le estoy probando la resistencia al techo del carro.

A: TE CAISTE?
B: Noooo, perro hijueputa, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....

A: (al que va corriendo), TE DEJÓ EL BUS?
B: Nooo, maricon lo voy arriando!

Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos .... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el maricon que te dice :

A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... BOBO H.P..!!!

Ahhh QUE MI INGENIERO

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 12 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!


-¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...

-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!


-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.


-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.


-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.


-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero


-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

Ay... el amor jejejeje

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos

y le dijo muy calmado:

'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . .

tu me explicas lo de los niños' .






ja ja ja ja

Chiste: El Doctor y el Burro

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"

"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"

"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"

NUEBO DITSIONARIO

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas